O outro fim foi traumático, eu achei de ia me partir ao meio e procurei aliviar a dor de todas as formas possíveis. Até que tive que ir embora, não aguentava ficar mais na minha casa, na minha cidade, com os meus amigos e minha família porque tudo me lembrava que eu estava só, que tinha acabado. Agora é diferente, eu sonho mas lembro muito pouco dele, na verdade tenho mais pena dele do que algum resquício de dor. Como eu posso ter passado esse tempo sentindo apenas pena de um homem tão bonito? Até o tesão tava virando pena. Acho que tinha pena por saber que ele nunca ia conseguir fazer com que eu me apaixonasse. Mas mesmo assim, mesmo sem ter amado, mesmo sem ter cogitado a possibilidade de me apaixonar, ficam pequenas marcas que não acrescentam em nada, pois não remetem a algo feliz ou íntimo, mas apenas a algo cotidiano e necessário. Sexo. Relacionamento. Só porque não tenho nada melhor para fazer com minhas emoções. Será que depois de tanta dor me bloqueei? Será que não vou mais conseguir amar? A possibilidade de passar por um fim como o anterior novamente me amedronta, mas eu quero algo para sentir, algo para lembrar, mesmo que bloqueie essas boas lembranças depois por elas virem junto com a dor. Ela não me faz mais chorar no meio da rua, mas existe.